miércoles, 30 de enero de 2013

Te engañé


Abrazada a mi botella me asomo a la ventana.
La luna... no aparece, la jodida me da la espalda.
Traidor, embustero, taimado... Con ganas siempre 
me has dejado.
Pero ya es hora de que lo sepas, que te quede claro:

Tres veces te engañé, TRES.
La más importante, la última... por PLACER.

Abrazada a mi botella, qué me importa la farisea luna... 
te ocultas por vergüenza, hipocritona.

Tres veces te engañé, TRES...

Uol

Música: Tres veces te engañé, de Paquita la del barrio.


sábado, 26 de enero de 2013

Asesora sexual

    
La mayoría de los que comentáis aquí conocéis de sobra a nuestro querido bloguero Torpemán. Pero para los que pasáis ocasionalmente os lo presento: él dice de si mismo que relacionarse con los seres humanos no es lo suyo (y en su entrada anterior ha dicho que definitivamente se pasa a la zoofilia, un exagerado, no le creáis). El caso es que pese a lo dicho -y en clara contradicción-, él ofrece consejitos a los chicos para ayudarles a pillar cacho con las hembras y llevarlas al catre con taimadas artes y malévolas intenciones.

Últimamente anda vago y ha pedido colaboraciones, a mí también. Como en el fondo yo estimo a este irónico y cínico Torpe (es nuestro Ignatius J. Reilly hispano, espero que más limpio y aseado), me puse a ello, y siendo yo mujer de brumas, le envié consejitos para que las chicas se echen un buen  polvo en los bosques. Por supuesto, lo conocéis, Torpe ilustró a su modo mis consejos :-P, aunque sí que está vago, porque apenas hizo comentarios hirientes (¿significará esto algo? Aleteo de pestañas de Uol)

Si pincháis aquí, veréis de qué hablo, y espero que aprovechéis (pese a Torpe) mis consejos como asesora sexuá.
Besos.  

PD: Si pinchais donde pone aquí os remite a una página inexistente. Torpemán decidió en el mes de mayo de 2013 borrar todas las entradas de su blog y medio desaparecer: parece que ahora que es un hombre serio y formal se avergüenza de todo lo que escribió (:P). De paso se ha cargado varias colaboraciones desinteresadas (:P), entre ellas la mía. Como al eliminar el enlace, esta entrada se queda sin sentido, he decidio copiar lo que le envié para su blog, aunque sin las fotos irónicas con las que él adornó mis palabras.
Os dejo, pues, mis consejos para ...

CONSEGUIR UNA FOLLADA 
ENTRE EL FOLLAJE



1. Si os pone la idea de echar un buen polvete en el bosque, lo primero es buscar un bosque. ¿Qué tal éste? Está de miedo, ¿no? Bueno, es que éste SÍ es MI bosque.

      
     

2. Bueno, pues habéis decidido dar un paseíto por el sendero que cruza el bosque. Bien, ya sé que la tentación es grande, ya sé que guardáis lujuriosas el disfraz de Caperucita Roja para las “escenitas” caseras, pero cuando vayas a atravesar un bosque NO te pongas caperuza roja. Los anuncios de perfumes han hecho mucho daño en este sentido. Porque aunque tú quieres que te asalte un lobazo (o un lobezno según los casos), lo más probable es que te encuentres detrás de un tronco no al lobón sino al bobalicón del pueblo, que los partos caseros con su falta de oxígeno provocó más de un caso de alelao salido. Y en cuanto te vea, se pondrá a meneársela sin ni siquiera decirte a que te como tó. Y tú sin sacar partido. Quedáis advertidas.


3. Otra vestimenta a evitar si lo que deseas es pillar cacho, es el estilo camuflaje o tabardo verde musgo. Ya sé que en el Decathlon te has pillado a modélico precio todo el equipo completo, pero NO. En vez de pillada, puedes acabar cazada, pero con disparo de escopeta de tres tiros. Cariño, tú quieres que te vea el cazador garrido, que te abata tras el matorral con el arma a punto, no que te levante la tapa de los sesos con su escopeta de dos caños. Color verde: prohibido (caso de suicidas sin valor, consultar aparte).


3. Resuelto el tema vestuario, la segunda duda es ¿cómo comportarse? ¿Cómo llamar la atención de los mozos nativos? Sencillo. Prestad atención a la fauna montuna y obrad en consecuencia.


4. Quiero comenzar por el macho por excelencia, por la fantasía que muchas compartimos: EL LEÑADOR. Sí, ese hombre con camisa de franela a cuadros rojos y negros, tirantes (opcionales), pantalón oscuro de dril e imponentes brazos fornidos. El leñador corta troncos con la misma facilidad que tú rayas zanahorias: en un suspiro. El leñador porta arma intimidatoria y sientes la justa medida de excitación y temor ante el tamaño de la herramienta. El leñador aparenta seriedad y rudeza, pero por lo mismo, ímpetu y bravura. El leñador es al bosque lo que el torero al coso, aunque no comparemos, que la camisa a cuadros pone mucho más que la taleguilla y esas mallas cojoneras, ¡no hay color! Pues lo que tenéis que hacer, mozas, es fingir que sois senderistas perdidas (imprescindible mochila de atrezzo) en estado de deshidratación. En cuanto escuchéis el tac-tac del corte del leño contra el tocón os acercáis pálidas y temblorosas a pedir ayuda. Cuando el buen mozo acuda en vuestro socorro, fingís un débil desmayo o mareo, y en cuanto os recoja en sus poderosos brazos, le echáis las manos al cuello y susurráis agua agua y ya le dais un morreo de padre y señor mío.


5. Ya hemos hablado de otro macho con arma: EL CAZADOR. Para llamar la atención del cazaconejos, nada mejor que ir con un vestidito colorido y dar saltitos por el sendero. Una cancioncilla tarareada también ayuda, porque siempre están silenciosos, escuchando el sutil paso de sus presas. En cuanto lo veas exclamas, por dios, ¡qué arma! No me apunte con ella, señor cazador, que soy asustadiza y frágil. Si lo pillas desprevenido caerá enseguida en tu regazo. Si lo notas desconfiado, le preguntas peculiaridades de su escopeta, munición y demás. En cuanto baje la guardia, tú sin piedad, al ataque. Caen todos.


6. El BUSCADOR DE SETAS. No te olvides la cestita. Tengo yo una entrada en mi blog (http://programademanolibre.blogspot.com.es/2011/10/el-buscador-de-setas.html) donde explico minuciosamente la manera de pillar cacho con el buscador de setas. En principio tú crees que es un solitario aburrido que conoce nombres raros de setas y es un friki de cuidado. ERROR, los buscasetas ven lo que otros no; descubren detalles que otros no captan, tonalidades, cambios de aromas… ¡imagina lo que puede hacer este espécimen en tu cuerpo!


7. EL GUARDA FORESTAL. Nena, reconócelo, cualquier uniforme te pone. Y éste no va a ser menos. Vale que no es el más llamativo de los que hay, pero un guarda forestal está cachas, su empleo le exige estar en buena forma física, camina, sube riscos, anda en moto, en todoterreno; aúna las ventajas del leñador, el cazador y el buscador de setas. Y, en fin, para las más atrevidas… suelen ir en pareja y se aburren ¿comprendéis?


8. ¿Piensas que sólo existen en las películas antiguas? Pues no, prepárate para una buena chingada con EL TRAMPERO.  No, no te hagas pajas mentales, no va vestido como los alimañeros de antes, ni pienses que va tocado con gorro de piel a lo Davi Crockett, (ya sé que te viene a la mente Billy Bob Thornton en este papel, pero no).  El trampero porta un cinturón lleno de artilugios que mejor no preguntes para qué sirven, pero son hábiles con las manos y los dedos. ¿Me sigues? Son fuertotes y bordean la ilegalidad, así que si te van los malotes… tu animalito follador es el trampero. Es un empotrador a lo Jason Statham, no te digo más, ya chorreo. A éste le dices he metido el pie en este lazo, ven a soltarlo. Él acude y ya lo enlazas tú con las piernas, a continuación ya te empotra él contra el primer tronco que encuentre, ¡prometido!


9. No chica, no estás atrapada en un salto espacio-temporal, eso que ves no es un astronauta ni un extraterrestre, es EL APICULTOR. Bien, éste es de más difícil acceso carnal, por el traje principalmente. Si no estás segura de que te guste su careto, pues nada, no le quitas la máscara y ya. A este mozo le gustan las abejitas y los picotazos, así que dale, dale, puedes mordisquearlo todo lo que quieras. Le gusta lo dulce, ya sabes, si te gusta embadurnarte en sustancias es tu fulano: siempre tiene miel a mano.


10. Variante de éste, aunque menos cultivado, es el RECOGEDOR DE SAVIA o seringueiro, aunque es fauna difícil de encontrar en mi bosque. Porta cuchillos, cubos y masca tabaco. Sólo para las brutotas, pero no te hará preguntas, es puro bombeador.


11. EL SENDERISTA PERDIDO. Esto, ejem, se cree que los mapas topográficos son lo mismo que un callejero. Una de dos, o es un snob vestido de Coronel Tapiocca o es un fumado-iluminado. Yo, en fin, me lo pensaría. Pero allá cada una. A veces pasa días sin lavarse, porque es natural.


12. EL ZORRO. Ya sé que estáis pensando en una versión espadachina de nuestro anfitrión Torpe (pero con mejores mañas). Pues NO. Es un astuto y artero hombrecillo que no se come un rosco por su débil y escurrida constitución, y por ello os llevará al huerto con taimadas estrategias. La más común: indicaros mal el camino en un desvío o encrucijada para que os perdáis en la espesura, así cuando os sintáis indefensas aparecerá dispuesto a salvaros. Si os resistís, es capaz de intentar abusos. Un guantazo bien dado puede hacerle cambiar de opinión (ya os digo que es un virulillas).


13. EL PASTOR. Ya no viste boina ni lleva zurrón, es un zagal del pueblo, un pillín que os ha visto pasar y ha pensado menuda jamona, ésta pá mí. Cree que todas las mujeres de ciudad son unas frescas y unas casquivanas y os esperará en el primer recodo del camino para daros charleta con preguntas curiosas, pero sus intenciones son arrimar cebolleta a la primera ocasión. Es el cani de los bosques, que los hay.


14. EL MULERO. Quedan pocos, es cierto. No lleva garrota ni alforjas. Pero te ha visto y le has recordado a sus acémilas, en el fondo es un cariñosón. Claro que sus cariños consisten en decirte hembra ven pá cá que te voy clavá la estaca, que no he visto mujé tan guapa. Allá tú.


15. EL CAZADOR DE MARIPOSAS. ¿A qué no? Pues no.


16. EL LOBISHOME. Haberlos, haylos. Mala bestia es, pero no se sobrevive para contarlo. 


Y con estos consejitos, espero que estéis preparadas para pillar cacho cuando os adentréis entre el ramaje y follaje de los bosques.


Un saludo.

Uol

jueves, 24 de enero de 2013

Olvido

     Él tenía largas pestañas y no usaba jamás camisas de manga corta. Cayó en Pedrafita, si bien su cuerpo mortal regresó a casa.

Y el silencio se abrió como una sima insondable. Evitar lugares. Pero no recuerdos. Silencio. Calla, corazón.

Ella le envió puñales.
Él le devolvió indiferencia.
Galopaban  caballos en su pecho.
¿Dónde se vende la metadona del amor?

Conseguir dormir.
¡Oh, si las flores duermen, qué dulcísimo sueño!

Uol

El sueño de las flores


lunes, 21 de enero de 2013

Derrota

LA CIUDAD
(1909-1ª versión,1894)

Dices "Iré a otra tierra, hacia otro mar
y una ciudad mejor con certeza hallaré.
Pues cada esfuerzo mío está aquí condenado,
y muere mi corazón
lo mismo que mis pensamientos en esta desolada languidez.
Donde vuelvo mis ojos sólo veo
las oscuras ruinas de mi vida
y los muchos años que aquí pasé o destruí ".
No hallarás otra tierra ni otra mar.
La ciudad irá en ti siempre. Volverás
a las misma calles. Y en los mismos suburbios llegará tu vejez;
en la misma casa encanecerás.
Pues la ciudad siempre es la misma. Otra no busques
          -no la hay-,
ni caminos ni barco para ti.
La vida que aquí perdiste
la has destruido en toda la tierra.


(K. KAVAFIS)


Gálata moribundo


Música: Preludio y danza de Javier Paxariño.

jueves, 17 de enero de 2013

lunes, 14 de enero de 2013

Disparos




 

Los disparos de los cazadores retumbaron en el valle. Tres seguidos. Alzamos la cabeza del suelo y detuvimos el quehacer.  Padre dijo que era una escopeta de tres tiros.
Los perros aúllaban excitados a lo lejos. Semejaban una jauría.
Van al jabalí. 
Al momento otros tres disparos. El valle expande el eco. No le han dado, dijo padre. 
El jabalí huye aterrado, perseguido por el olor de los perros y los pasos apresurados de los implacables cazadores.
La mañana es fría y clara, de hermoso sol que, sin embargo, no disipa la gelidez que se te mete hasta en el alma.
Ladridos. Padre vuelve al tajo y al azadón.
Más tiros resonando por el valle.

Entonces pensé en los otros. Aquéllos tan lejanos ya.
En aquellos otros disparos resonando en el aterrado valle, desde las montañas.
Y experimenté su horror y su espanto.

Uol





miércoles, 9 de enero de 2013

La casa del padre

        Ella aún es virgen en la casa del padre.
Después de seis meses casados.


En ese tiempo han visitado cuatro fines de semana a los padres de la mujer. Y han dormido juntos en la casa del padre. Pero ella le dice entre risas que sigue virgen allí. Él no se atreve a hacerle el amor en el cuarto que fue en su día infantil y ahora ya remodelado y con cama matrimonial. No es capaz de follar con sus suegros al lado. No, no se trata de un problema de impotencia. De hecho, sus erecciones espontáneas lo han puesto en un aprieto más de una vez:  ella disfruta provocándolo aposta. Pero se niega a hacerlo, teme que los oigan, teme que irrumpan en el cuarto, teme enfrentarse a la cara del suegro por la mañana y que el sonrojo lo delate.
Estamos casados, le dice ella.
¿No te da morbo?, lo fustiga.
Lo hacemos en el suelo para que no cruja la cama.
Nada. 
En la ducha. Que no, que se van a dar cuenta.
¿Y qué?, ¿piensas que no lo saben ya? Para ellos es normal que lo hagamos aquí, estamos casados.
Que no, que aquí no puedo.
O quizás sí puede, pero no quiere.

No sabe por qué exactamente.
O sí lo sabe.

Ella se ríe.
Aún soy virgen en la casa de mis padres.




sábado, 5 de enero de 2013

No más panettone, ¡quiero paquetone!


Queridos amigos y amigas:

Por estas fechas tendría que estar yo como niña con zapatos nuevos esperando mi regalo de Reyes. 


Pero aunque he sido una buena chica, ya sé que los jodidos no me van a dejar al lado de la chimenea un modelo de la serie A de supermacizos. Es lo que pedí el año pasado para jugar durante el 2012 (pinchad aquí si no os acordáis) y los tres pánfilos  me dieron largas con el cuento del desabastecimiento, así que este año no tengo intención de recibir una misiva como la que tuvieron a bien enviarme con sus falsas excusas (pinchad aquí para recordarla). Este año, amiguitos que me habéis acompañado durante tan duros meses, os escribo a vosotros para hacer una recomendación, sólo eso. 

Ya sé que cuando me venís a visitar queréis traerme un presente; ya sé que mi café/té/copazos son los mejores y queréis recompensarme; ya sé que me queréis agasajar; ya sé que pensáis que es hora de renovar un clásico donde los haya, que es llevar a una casa -cuando se va de visita- la caja de surtido de galletas Cuétara, (¿verdad amigo juansrios?) y habéis decidido presentar vuestros respetos con un PANETTONE. 

Panettone

Sí, lo sé, queridos míos, pero aunque los italianos son unos artistas en esto del bizcocho elevado, con frutas escarchadas o pepitas de chocolate, (sí, a ellos les gusta todo lo que sube, nada de queiques a lo largo, ellos a lo alto, ¡hala!, que suba, que suba, ¡toma levadura!), pues aunque yo os lo agradezco, chicos, ya va siendo hora de que sepáis lo  que YO quiero de verdad como regalo:


NO  más PANETTONES sino un buen PAQUETONE!!!


Un buen paquetone para jugar en el 2013.
Capici?


Os dejo aquí un muestrario, por si no sabéis a qué me refiero. 

Por favor, la próxima vez que vengáis de visita me traéis uno, ¡¡que de panettones estoy harta!!

Paquetone clásico


Paquetone ochentero

Paquetone  moderno

Muy agradecida,
Linda Nena.

PD: nos os preocupéis, si traéis el paquetone, ya pongo yo donde mojarlo.